覚醒して、起き上がるなって言われてるからそうしようと思ったけど、落ち着かなくて起きちゃった。

そもそも22時くらいに寝たんだから睡眠時間はそれなりに。
問題は質よね。

とにかく夢ばかり見て眠れた気がしないときがある。
それは前からそうだけど、薬始めてからもそうだから、これは変わらないことなのかな？

今日は調子悪かった…。
電車に乗ったのが良くなかったのかな。

予期不安に襲われそうで怖いな。

でも予定があれば何とか過ごしていけそうな気がする。

Dr.はあまり先のことを考えるなって言うけど、そんなの考えるに決まってるじゃん。
自分が働かなかったら誰が代わりに働いてくれるん？
収入なくなる、だってまだ3ヶ月。
有休ないんだよ。
心配だなぁ。
どうしたらいいんだろう…。

起き上がらず寝てなくちゃいけないのに、トイレに行ったら目が冴えて眠れなくなったのでおきました。

朝からパスタ。

半分食べたらお腹いっぱい。

そして薬飲んだら眠くなってきた…。

寝ようかな。

ソワソワ。

何をどうしていいものか。

考えがまとまらない。

漫画本買ってみたけど、字を追うのが大変。

理解ができない。

いつまでPC開いてるつもりだろう。

やることないのに。

時間の過ごし方がわからない。

明日はわかるようになるだろうか。

明日が待ち遠しい。

今日が早く終わりますように。

明日も明後日も明々後日も早く、早く終わりますように。

郵送するか、来るのを待つか。
もう少し様子を見てみよう。

職場は待ってくれるらしい。
それって…。
ありがたいけど、ますます辞めたいって言いにくいじゃないか。

明日受診できるかわからんけど電話してみよう。

仕事どうしようか。
もう本気で辞める、ことしか考えてないから、休職後、復帰っていうのもなんか…。来週病院行ってからだな〜。
来週中にはどうするか決めないとね。

こうなりゃボーナスもらって退職も考えるけど、あの職場にあと3ヶ月もいなきゃならんのかって考えると…。
おえー。
早く受診したいなぁ。

やっと諦めがつきそうだよ。
ホントにホントに。

これが私の本性だから。
嫌味ばっかり。
ヤな女。
そうなの、それが理由。

それでいい。
それしかない。

戻れない、時間は戻せない。

テキトーにクッションカバー縫った。
ただ縫っただけ。
普通はファスナーとかボタンを付けるところを長めに切っといて中に折りこむだけww
簡単でしょ。
私、かなりぶきっちょだからこれで十分。
お洋服作りたいけど、辛抱強くない私には不向きかな？
でも一度くらいは作ってみたいわ。
お稽古に通ってみるとか！？

の行動してるはずなのに、立ちくらみがすごい。
脳貧血。

元々血圧は低いけど、最近の食生活のせいかな？
別に立ち上がる速度が速いとか、いつもより活動しているわけでもないのに。


明後日測ってみるかー。

欲しくて新宿へ。

あの店は100均みたいなもの？
カントリーチックで私は好きだな。
アクセサリーも安いし、食器とかカゴとか売ってるし。
カゴはだいぶ目が粗いんだけどw


やっぱ歩くと疲れるし、立っているともっと疲れる。
動いた方がいいのはわかってるけど、今は自分のやりたいようにやるしかないし、体力がないもんで…。

キャベツ蒸したからドレッシングで食べますか！
お腹減ってないからもうちょっと後でね。


それにしても物欲って消えないもんなのね。
お洋服熱、また上がってきている感じ。
Janeの最近の動向もcuteの最近の動向も良くわからないけど、かわいいのは確か。
シャーリーでお買い物したいなぁと思う辺り、以前の自分とおなじだぁと感じて嬉しいような困るような。

前より経済的に苦しくなってるからね。
どこを削るかって言ったら、お洋服とか雑費でしょ。
後は携帯代とか。
食費も特売日を狙って買いに行くとか。
節約しようと思えばいくらだってできるんだよね。
やれるだけやってみよう。
苦しくならないように。

絶対大丈夫！！！！！

今日もやや早めに目覚めて、猛烈眠かったけど寝付けなかったので起きました。
雨だし。

洗濯物干せないので乾燥機かけながらオクの発送準備とか諸々。
頭働かないのにいくつも出品しちゃって、間違って発送してないかヒヤヒヤです。
メモを何回も取りながらチェック。
転記すると間違いそう。
あともう少しで片付くから、そしたらまた出品してどんどん荷物を減らしていこう。


お洋服への興味はまた燃え上がってきている。
Vivienneのキュロットかわいい。欲しい。
でも買わないと生きていけないわけじゃないから我慢してみる。
そのために出費できるほどの経済的余裕はないし。

Jane熱は冷めたようでまだ残っていたり。
柄物じゃないものに何だか心惹かれるみたい。
友達もそう言ってたな。
大人になったってことか！？

音楽はあまり興味がないです。



大丈夫、自分を信じます。

好転の兆し、ゆっくり焦らず。
と医師は言う。

仕事行きたくないから休めてていいんだけど、やることなさ過ぎて困る…。

何かしてないと落ち着かないのは、やっぱり正常ではないと。
元々そういう人もいるけど、私はそうでもなかったような…。
部屋の中うろうろしまくり。
片付いたかどうなんだかわからない部屋で、一体何時間過ごしているんだろう？
仕事してないって罪悪感と、もうあそこに戻りたくないって言う気持ちがごちゃ混ぜ。

プライベートもどうなるんだか。

訳わからない。

職場を辞めたら辞めたで、何かと自分でやらなきゃだから大変だろうなぁ。
家賃がさ、高いんだよ。
自分で選んでおきながら。
ここじゃなくていいんだけど。
職探しと家探し、同時進行は精神衛生上よろしくないわね。

のんびり生きたいなぁ。

私は自分を信じています。

心の中は真っ黒で。
ちっとも元気じゃないよ。

でも出かけられるし、家事もできるし、それってお薬効いてるってことなんでしょ？
私いつからちゃんと働けるのかな？
経済面の不安は本当に切実なんです。
いや、あるにはあるんだけど、この歳でこれだけって…。
いろいろ入用だったし。


転職がうまく行きますように。
派遣でいいです。
時間と日にちに縛られないように生きていきたい。

出かけてみた。

特に何も買わず。

何してたんだっけ？？？
思い出せないなぁ。

新宿行って、カゴ買おうと思ったけどいいのがなくて、その前にホームセンターにも行ったけど、やっぱりいいのなくて。
結構歩いたような気がするー。
万歩計持ってるんだから使ってみればよかった。

体重増加と減少、どちらが現れるんだろう？
今のところ、減少傾向。
食欲ありません。

あるところは適当なん。
布の断ち方とか縫い方とか。
調味料も適当だし。
スコーン作ってみたけど、レシピちょっと見てあとはまた適当。

だけど適当にできない面の方が多いかもね。

だからこうなってしまったんだろうな。

でも自分を信じます！

大丈夫だよ。
私は大丈夫。

大丈夫、信じています。
だから願いは叶うのです。

別に宗教にハマっているわけではないよ。

でも、本で読んだ、この言葉たちにハッとさせられた。

あの時はなんともと言うか、あまり心に響かなかったけど、今はかなり心に染み渡る感じがする。


私はツイてる。
休職させてくれる職場でよかった。
今日はゴハンが食べられた、よかった。
メールの返事もきた、よかった。

こうやってネットもできる。
よかった。

戻せるなら戻したい。
そう思うことはたくさんあったけど、今日ほど思ったことはない。

天罰？


自分を信じるって思い始めたばかりなのに。
大丈夫って思い始めたばかりなのに。
そう思ってればプラスの波動を引き寄せられる？

元気な私に戻りたい。
幸せだった頃の私に戻りたい。
服もLIVEも何にも要らない。
そんなんじゃなくて、あたたかい時間が欲しい。

願っていれば叶うもの？

がなくなると誰だって不安になるもんだよね。

そうなんだ。


毎日が楽しいと思える日々を過ごせたら素敵。
それだけで幸せ。
その日暮らしでいいんじゃないかと思う。
今日楽しくて幸せならいいんじゃないの？

いろいろ考え方はあると思うけど、今は私はそう思う。



自分を信じます。

ケータイやネットに依存しているのは私なんじゃないかと。


マイナスな言葉は言わないようにしよう。

道は開ける。

自分を信じます。